10.11.08
Jetzt sitze ich gerade in einem monströsen Zug. Ich glaube nicht, dass die Amerikaner wahnsinnig viel Erfahrung mit Zügen und Zugverkehr haben. Aber mit Sicherheit weiß ich, dass ich kein Wachs in den Haaren habe und dass sie wie Watte auf meinem Kopf rumhängen. Gerade eben saß ich noch mit Mariele in der Wartehalle, die genauso aussah, wie im Film - häßlich und schrottig. Auf jeden Fall war da dieses Paar in der Wartehalle und ich musste einfach nur noch lachen. Die Haare der Frau sahen aus, wie Spagettie und ihr Mann/Freund/Partner, vllt. auch ihr Zuhälter...., trug diese klobigen weißen Turnschuhe, Levi‘s Jeans und eine Lederjacke. (Jetzt hätte ich doch fast Lederkacke geschrieben - kommt der Farbe der Jacke sehr nahe!). Hinzukommt, dass ihr Gesicht Teil einer archeologischen Ausgrabung hätte sein können. Komm! Lass uns durch meterdicke Schichten von Make-up graben bis wir dein alterndes Ich finden, dann machen wir ein Paar Tests und finden heraus, wie alt das Fossil ist.
Durch meine Liebe zu Superheldencomics, habe ich mir einfach Namen für das lustige Paar ausgedacht. Und Manege auf für Spagettiewoman und den Sneakerpimp!
Wieso kommt denn jetzt so eine Durchsage? Alle Fahrgäste werden über ihre Sicherheitsbestimmungen informiert. Sehr interessant. Ich habe noch nie was über Notausgänge gehört. Sowieso ist dieses Gefährt nur ein dicker Stahlklops. Ich glaube, es gibt auch noch andere Bauarten, die diese Reise effizienter machen würden. Wie wärs mit einem ICE? Oder würden da die dicken Ami-ärsche nicht reinpassen... Warscheinlich sind die Amis genauso stolz auf ihren grottenhäßlichen Dummzug, wie auf ihre Benzinschluckertrucks. Sind die Amis also stolz darauf Stolz für sowas zu empfinden? Argh. Mein Gehirn schunkelt gerade in meinem Schaltkasten rum, wie Quark im Schaufenster. Ich glaube kaum, dass hier noch wahnsinnig viel geistreicher Monolog folgen wird. Versuchen kann man es zumindestens mal. Wir fahren gerade am Wasser entlang. Würde ich tatsächlich nachdenken, wüsste ich vieleicht sogar was für ein Wasser das ist. Aber wir wollen ja mal nicht so sein. Ich gebe mich auch zufrieden mit der Umschreibung: Wasser. Und davon eine ganze Menge. Es geht also doch noch etwas mehr ins Detail. Viel Wasser. Auf der rechten Seite sieht man jetzt eine Ansammlung von einer in Europa für ausgestorben gehaltenen Spezies. Papphäuser. Uneffiziente, mit einem Puster wegfliegende Papphäuser. Ist es nicht jedermanns Traum in einem solchen Haus zu wohnen. Ja! Papi, wenn ich groß bin will ich auch ein übergewichtiger Amerikaner werden, der in seinem Papphaus vor dem Fernseher vor sich hin vegetiert.
Oho. Also der See heißt Lake Washington. Das hat jetzt also schon meinen Tag erhellt - endlich habe ich diese wichtige Information erhalten. Der Pickel auf meinem Rücken stört mich. Igitt. Und meine Visage sieht aus, wie die Mondoberfläche oder warscheinl. eher wie eine Gebirgskette. Oh, ja. Gerade sind dicke Amerikaner eingestiegen. Jetzt wandert dieses Hausmütterchen Walroß hier rum. „Oh, it‘s kind of hot in here!“ Pf! Vieleicht bist du auch einfach nur ein fettes Schwein! Und ihr monströser Arsch wabbelt durch den Gang. Wompa. Wompa. Und es ist einfach furchtbar schrecklich, wie diese fetten Schweine Grinsebilder von sich machen. Schau mal! Ich saß schon einmal in einem Zug. Wahnsinn. Was für ein krasses Erlebnis. Ui. Schöne alte Fabrikhäuser. Backstein.
Gerade war ich mit Ramtin im Kino in „Changeling“ - der Film hat mir sehr gut gefallen. Schöne Bilder und eine wahrheitsbasierende Geschichte.
